Kommentare zu: Die Psychologie sexueller Leidenschaft (David Schnarch)

Von: Conrad

Conrad — Fri, 16 Apr 2010 22:17:02 +0000

Sehr gut geeignet auch für Leser im Alter von 20 bis 30 Jahren
Ich bin Mitte 20 und der Meinung, dass dieses Buch auch für “Beziehungsanfänger” geeignet ist. Ich kann mich nach einer 3 jährigen Beziehung sehr gut mit den beschriebenen Paaren und Entwicklungsaufgaben identifizieren, das hatte ich nicht erwartet. Es ist natürlich ein Sachbuch, aber die vielen Beispiele beschreiben sehr gut wie die Theorie in die Praxis umgesetzt werden kann. Und das Allerbeste, dass Buch beschreibt wie man sich selbst mit den eigenen Entwicklungsaufgaben auseinandersetzt und so die Beziehung verbessern kann ohne die Ursachen für die Probleme in erster Linie beim Partner zu suchen. Einer der besten Sätze: Wir werden nie den perfekten Partner finden, da keiner von uns perfekt ist. Es gibt Tipps wie die Herausforderungen gemeistert werden können, ein klareres Selbstbild zu entwickeln und zeigt den Weg in eine glückliche und erfüllte Beziehung auf. Ich bin froh dieses Buch bereits jetzt gelesen zu haben!

Von: Aileen

Aileen — Fri, 16 Apr 2010 22:17:02 +0000

Von: friedrich

friedrich — Sun, 11 Apr 2010 10:00:05 +0000

Sehr empfehlenswertes Buch.
Detallierte ausführliche Fallbeispiele, die auch mal hinter die Fassanden schauen lassen.Es gibt einem zu Denken, was man selber vielleicht ändern könnte in einer Paarbeziehung, oder mit anderen Augen zu sehen. Es wurde klar, zumindest uns.... das vieles bereits in der Kindheit und dem Umfeld fest gelegt wird und so zu seiner eigenen Sexualität beiträgt. Was man natürlich daraus macht..da kann man sich ja solches Buch zum lesen kaufen.

Von: Charly

Charly — Tue, 06 Apr 2010 08:51:05 +0000

Mehr Selbstdarstellung als wirklich guter Ratgeber
Ich habe das Buch gerade erst angefangen zu lesen und muss leider sagen dass ich es als sehr anstrengend empfinde. Ich habe bisher ca. ein Viertel gelesen und es ist nach wie vor kein Buch bei dem das Lesen wirklich Spaß und Freude macht. Natürlich ist es kein Roman und die Erwartungshaltung an das “Lesevergnügen” nicht vergleichbar - aber es gibt ähnliche “Sachbücher” / Ratgeber, die ich sehr viel lieber zur Hand genommen habe.

David Schnarch hat sicher Expertise - ist aber ein schwer erträglicher Selbstdarsteller, der sich im Buch permanent an den Leser wendet und dadurch immer wieder vom eigentlichen Thema abkommt. Das empfinde ich als sehr störend. So beschreibt er viele Male dass er dieses und jenes Thema in dem und dem Kapitel / oder später / oder gleich noch einmal aufgreifen und beschreiben wird. Das ist völlig überflüssig, bläht das Buch unnötig auf und vermittelt null Content. Für meinen Geschmack zu viele Klammern, zu viele Verweise was später noch folgen soll und immer wieder der Hinweis darauf, dass er eine völlig andere Meinungen als die gängige Meinung anderer Therapeuten vertritt. Zum Inhalt: was ganz gut gelingt, ist die Verbindung des Intimlebens mit dem, was es über uns als Person / als Mensch aussagt und welche Rückschlüsse es auf ungelöste Konflikte zulässt. In dieser Hinsicht habe ich einige neue grundsätzliche Erkenntnisse gewinnen können. In dem Punkt wird er dem Titel des Buches gerecht. Darauf sollte er sich konzentrieren. Tut er aber nicht, sondern versucht gleichzeitig einen allgemeinen Beziehungsratgeber zu liefern. Das ist fehl am Platz, weil es der Leser nicht erwartet und es andere - wesentlich bessere - gibt. Zudem sind seine psychologischen Betrachtungen beziehungstherapeutischer Art nicht für Anfänger geeignet. Wer einen guten Ratgeber über die wirkenden Mechanismen in Beziehungen lesen möchte, dem empfehle ich das Buch, die Liebesfalle.

Mein Urteil zu David Schnarch: das Buch eines Selbstdarstellers, der sicher Ahnung von der Materie - Psychologie sexueller Leidenschaft - hat, aber an seinem eigenen Anspruch was das Buch angeht scheitert. Da wäre weniger mehr gewesen.

Von: Helga

Helga — Tue, 06 Apr 2010 08:51:05 +0000

Von: Augustus

Augustus — Sun, 21 Mar 2010 21:17:02 +0000

Ist man nicht vom Fach, ist es schwer zu verstehen
Ich denke dass das Buch nicht für “Unwissende” geeignet ist. Ich dachte das es mehr praxis bzw. alltags-bezogen ist. Es werden zwar Paare mit einbezogen, allerdings kommt das viel zu kurz.

Vielleicht muss ich selbst noch ein paar Jahre reifen um alles zu verstehen. Ich hätte mir mehr “Veranschaulichung” gewünscht, mehr Alltag. Denn Sex haben wir ja alle mehr oder weniger

Von: Graeme

Graeme — Sun, 21 Mar 2010 21:17:02 +0000

Von: Paxton

Paxton — Mon, 01 Mar 2010 23:51:02 +0000

Endlich einer, der die Ursachen erkannt hat und keine Sypmtome behandelt.
Ich bin sehr begeistert von diesem Buch. Es gibt schon viele gute Rezensionen, denen ich mich größteteils anschließe. Ich kann für mich nur sagen, dass das Buch mir einiges klar gemacht hat. Ich sehe nicht nur meine eigene Beziehung in neuem Licht sondern staune täglich, wie universell anwendbar die Erkenntnisse doch sind.
Ich finde dieses Buch so gut, weil es nicht wie so viele an Syptomen herumdoktort, sondern die Ursachen herausarbeitet. Und das Großartige ist, dass Schnarch hier ein so klares und einfaches Konzept entwickelt hat, das es jedem ermöglichen kann, sich selbst und den Partner klarer wahrzunehmen und zu verstehen. Es kann helfen, die Angst davor zu verlieren, sich mit den ganz normalen Problemen einer Partnerschaft auseinanderzusetzen in einer Art und Weise, die beide voran bringt - kurz- erwachsen zu werden. Oder soll ich besser sagen, weise? Schließlich halten sich die meisten (ich natürlich auch) ja längst für erwachsen.
Es ist eines der wenigen Bücher, die nicht nur einen bleibenden Eindruck hinterlassen, sondern wirklich das Potenzial haben, das Leben zu verändern. Natürlich nimmt einem das Buch die eigene Arbeit mal wieder nicht ab, aber es gibt wertvolle Hinweise, wo und wie man etwas tun kann.

Von: Marinus

Marinus — Wed, 27 Jan 2010 22:00:03 +0000

Non plus Ultra
Es hätten keine 500 Seiten sein müssen und über den Titel hätte man auch nochmal nachdenken sollen. Aber der Inhalt ist Revolutionär.

Das Sex nicht nur der Befriedigung von Trieben dient haben Frauen schon längst gewusst (Daher bin ich stolz, das es ein Mann ist, der dies jetzt so auf den Punkt bringt!). Sexualität ist der Ausdruck einer Beziehung und ihr feinster Gradmesser. Schnarch zeigt in den Fallbeispielen aus seiner therapeutischen Praxis, wie die fehlende Verbundenheit mit sich selber zu fehlenden Verbundenheit in der Beziehung und dann zu einer eingedampften Sexualität führt. Das ist durchaus starker Tobak, heißt es doch vor mir selber und vor meinem Partner - im übertragenen Sinne - die Hosen herunter zu lassen. Das einem dabei ausgerechnet die Sachen aus den Taschen fallen, die wir dort schon längst vergessen hatten und von denen wir gehofft haben, dass wie sie niemals jemandem zeigen müssten, verschweigt Schnarch nicht.

Wer ein Problemlösungshandbuch will ist mit diesem Buch schlecht beraten. Wer den Mut hat Problem bei der Wurzel zu packen, wird viele Aha-Erlebnisse haben.

Wo wir gerade bei dem Thema sind für wen das Buch geeignet ist: Ich glaube es ist das richtige Buch für Männer. Frauen sollten mal überlegen ob die Bücher von Eva-Maria Zurhorst in Frage kommen. Ich hatte nach der Lektüre den Wunsch das gleiche Konzept noch einmal von einer deutschen Frau, die nicht Sexualtherapeutin ist, vorgestellt zu bekommen. Das habe ich bei Frau Zurhorst gefunden. Es lohnt sich sicher für beide Geschlechter beide Autoren zu lesen.

Von: Rollie

Rollie — Thu, 14 Jan 2010 12:34:02 +0000

Theorie 4, Praxis 5 Punkte
Nachdem Jürg Willi in seinem Werk "Die Zweierbeziehung" nachhaltig die Latte sehr hoch setzte, schafft David Schnarch ähnliches - mit einer kleinen Abstufung: Die theoretischen Konzepte kamen mir Anfangs etwas bemüht vor.
Ansonsten gibt es nur Positives zu Berichten. Es wird ein Brückenschlag zwischen Paar- und Sexualtherapie versprochen und eingehalten.
Für den Leser ein Glücksfall, für den Betroffenen die Hoffnung, dass es Therapeuten gibt, deren Beruf auch mit Berufung einhergeht.